• Пространство мое – моя крепость
  • Сядем все!
  • Акт седьмой

    Это мое пространство!

    Пространство мое – моя крепость

    Вы не стойте слишком близко!

    Я – тигренок, а не киска!..

    Представьте себе, что вы разговариваете с кем-нибудь из знакомых, и задумайтесь над тем, на каком расстоянии от собеседника вам приятнее всего находиться во время разговора. В каждом случае существует своя оптимальная дистанция между участниками разговора, которая устанавливает правильное соотношение между проявлением расположения и угрозой вторжения во внутренний мир собеседника. Какой именно будет эта дистанция, весьма зависит от ваших взаимоотношений и подлинных чувств по отношению друг к другу.

    Продвинутые НЛП-сты выделяют четыре различные области.

    1. В пределах 0,5 м: «расстояние интимности» – пространство, открытое лишь для любовников, супругов, детишек и близких членов вашей семьи. На таком расстоянии вы можете прикоснуться, ощутить запах другого человека, разглядеть даже поры и родинки на его коже.

    2. От 0,5 до 1,2 м: промежуток, удобный для общения со знакомыми и друзьями, но не самыми близкими.

    3. От 1,2 до 2,8 м: это наиболее подходящее расстояние для формальных контактов в обществе и на работе; может быть, с людьми более высокого статуса или теми, кого вы знаете недостаточно хорошо.

    4. Больше 2,8 м: большинство из нас поддерживают такую дистанцию по отношению к действительно важным персонам или когда приходится разговаривать с группой слушателей.

    Если вам покажется, что ваш собеседник нарушает негласные границы этих пространств, то вы не только будете испытывать неприязнь к нему, но и, конечно, постараетесь отодвинуться. Разумеется, в аналогичной ситуации так поведет себя и ваш собеседник. Необходимо удостовериться, не ошиблись ли вы и правильно ли прикинули, каким должно быть приемлемое расстояние между вами и человеком, с которым вы поддерживаете беседу. Если вы нарушите дистанцию, то, в конце концов, собеседник может отвернуться, однако перед этим он, вероятно, будет долго ерзать на месте, мяться, избегать вашего взгляда, сутулиться или опускать голову. Все это сигнализирует, что вам пора чуть-чуть отодвинуться и предоставить собеседнику возможность снова расслабиться и почувствовать себя свободно. На самом деле эти едва уловимые движения вперед и назад призваны защитить от внешних посягательств наше личное пространство. Какое именно расстояние необходимо, чтобы чувствовать себя непринужденно, в каждом случае зависит от конкретных обстоятельств, места, времени и, конечно, индивидуальных особенностей личности. Как мы видим, дистанция, на которой человек чувствует себя комфортно, зависит от характера общения и может существенно варьировать в зависимости от индивидуальности собеседников. Женщины склонны держаться на меньшем расстоянии к близким им людям, чем мужчины, а экстраверт вполне может удовлетвориться меньшим личным пространством, чем интроверт. Большинство мужчин не так тщательно следят за соответствием дистанции и характера взаимоотношений, но в целом они стремятся держаться на большем расстоянии от собеседника-мужчины, чем от женщины. Мужчинам свойственно также проявлять свой сексуальный интерес к женщине, придвигаясь к ней поближе. Таким образом, именно за женщиной остается выбор, позволить ли приблизиться к себе или отпрянуть, а то и отвернуться с тем, чтобы отразить атаку.

    Нам свойственно до некоторой степени соотносить реальное пространственное расстояние между людьми с той условной социальной дистанцией, которую мы ощущаем при общении друг с другом. Обыкновенный человек стремится держаться на большем отдалении от королевы, да и от собственного начальника тоже, во всяком случае, по сравнению с теми, кого он считает равными себе по социальному положению. Поэтому те, кто настойчиво стремится держаться на слишком близком расстоянии, представляются нам навязчивыми и беспардонными, а те, кто всегда отстранен, как правило, кажутся самовлюбленными снобами.

    Естественная реакция, когда в ответ на нарушение тех границ, которые в данном случае представляются допустимыми, мы просто отодвигаемся от собеседника, вполне решает проблему. Однако попробуй-ка отодвинуться в переполненном трамвае или в тесном лифте! Тем не менее, необходимо как-то парировать нежелательное вторжение в наше ближайшее, интимное пространство. И вот мы отводим взгляд или по возможности разворачиваемся спиной. Большинство людей, во всяком случае в Англии, считают, что в таких случаях следует избегать выяснения отношений, а уж если необходимо сказать что-нибудь, то лучше ограничиться светскими замечаниями о погоде или юмористически прокомментировать обстоятельства. Вести лишние разговоры или задавать вопросы типа: «А вы замужем?» или: «Можно попросить телефончик?» не принято в ситуации, когда люди вынуждены держаться близко друг к другу, хотя им это вовсе не приятно. А что делать, если на вечеринке вас припер к стене навязчивый поклонник? Находчивые барышни начинают «строить забор», пытаясь спасти свое личное пространство от вторжения. Таким «забором» могут стать скрещенные на груди руки или даже бокал, который можно держать перед собой, регулируя при этом дистанцию.


    Да, разговаривать с незнакомцами не стоит… Но как же наладить контакт с понравившимся человеком, если он для вас является незнакомцем? Тренируйтесь на кошках! Шутка. А кроме шуток, я не советовал бы вам налаживать контакты с англичанами, да еще и на их территории. Заговорив с каким-нибудь сэром на улице или в метро, вы рискуете в ответ услышать… тишину. И ему будет абсолютно все равно, нарушаете вы или нет его личное пространство. А еще он может принять вас за деревенщину. Нет, он не скажет по-английски: «Понаехали тут!», но подумает что-нибудь нелицеприятное. Почему он о вас так подумает? Дело в том что, по общему правилу, люди родом из города или густо заселенной местности склонны в большей степени отстаивать свое уединение и отстраненность, чем уроженцы сельских или малонаселенных краев.

    Наряду с тем большинством людей, которые восприняли описанные правила пространственного поведения и неосознанно подчиняются им, существуют и такие, которым от природы этого не дано. Вне зависимости от того, слишком близкую или слишком удаленную позицию занимают они по отношению к собеседнику, к их недоумению, им всегда трудно разговаривать с людьми, особенно малознакомыми.

    Приобретение навыка «держать дистанцию» нередко составляет для таких людей важную часть того, что называется техникой общения, и зачастую именно это и приводит к достижению успеха в профессиональной и межличностной сфере.

    Особенно сложно соблюдать дистанцию где? Правильно, девушка во втором ряду, – в транспорте и в очереди. Но если вы об этом задумаетесь, то и в очереди можно не ущемлять ничье личное пространство. В противном случае вы нарветесь на скандал. А сколько скандалов было в застойные годы из-за того, что кто-то нарушал дозволенные границы между собой и прилавком не в свое время! Сейчас такой дичи уже нет. А вот наглядный пример, как может выглядеть образцовая очередь.


    То, сколько места в пространстве необходимо вам лично, в немалой степени зависит от норм, принятых культурой, в которой вы воспитывались. Различие национальных норм порой заставляет двух собеседников совершать нечто вроде забавного танца. Они могут бесконечно перемещаться по комнате, как бы вальсируя друг с другом, потому что один все время наступает, а другой все время делает шаг назад.

    Стоит попасть в чужую страну или вступить в разговор с иностранцем, как вы сразу начинаете ощущать на первый взгляд незаметную, а на самом деле весьма ощутимую разницу в представлениях о правилах пространственного поведения.

    Способность воспринять эти правила имеет большое значение для тех, кто работает за рубежом, потому что им приходится сталкиваться с сотрудниками разных национальностей, у каждого из которых имеются свои представления о том, на чем основаны комфорт общения и приличное поведение.

    Взаимное непонимание при контакте с человеком иной культуры проистекает по большей части оттого, что мы ведем себя не так, как он привык.

    Выходцы из Южной Америки, с Ближнего Востока или из Японии стремятся встать при общении ближе друг к другу, чем североамериканцы, и тем более гораздо ближе, чем среднестатистические англичане. У уроженцев Средиземноморья принято держаться поближе, да еще и заглядывать в глаза, и, вероятно, поэтому они считают англичан холодными и сдержанными людьми. Последнее отражает взаимосвязь между пространственным расстоянием и эмоциональной близостью…

    Но, даже если знать все эти особенности, все-таки трудно по жестам и поведению человека, принадлежащего к иной культуре, судить о его чувствах и намерениях. Так, англичанка может подумать, что уроженец Южной Европы (Италии или Испании) пытается поухаживать за ней только потому, что он и встать к ней старается поближе, и в глаза заглядывает чаще, чем ее деревенский сосед в подобной же ситуации. А между тем у итальянца и в мыслях нет ничего подобного, просто он держится так, как это принято и естественно у него на родине.

    Нетрудно заметить и различия в том, как люди ведут себя по отношению друг к другу в общественных местах. В Англии, как и в Германии, обычная очередь – святое дело, и правила поведения в этой ситуации глубоко укоренились в обществе. Попытка влезть без очереди расценивается как совсем уж антиобщественный поступок и даже у самого мягкого и терпеливого человека может вызвать сопротивление и даже враждебность. Дожидаясь своей очереди, каждый ведет себя так, словно его окружает невидимая сферическая оболочка, сохраняющая расстояние между ним и соседом. Каждый старается не вторгаться в личное пространство остальных. Один из вариантов такого поведения можно наблюдать на пляже, когда каждая вновь пришедшая группка отдыхающих стремится расположиться на песочке как можно дальше от других загорающих. Однако этот тип поведения относительно редко встречается во многих других странах. Например, французов и итальянцев трудно заподозрить в излишнем уважении к очередям, и они предпочитают толпой штурмовать двери подошедшего автобуса. Точно так же происходит, если греческое семейство выбирается на относительно свободный пляж – оно располагается там, где вздумается, нисколько не обращая внимания на тех, кто уже разбил свой лагерь на их любимом месте. Отсутствие каких-либо правил поведения в очереди в США проявляется даже в том, что там и в языке нет соответствующего термина. В Диснейленде участки, где необходимо выстроиться друг за другом, специально отделены планкой или изгородью.

    Животные метят границы территории, которую они считают своей, пахучей мочой, чтобы дать понять прочим претендентам, что это место уже занято. У человека есть множество способов выразить то же самое.

    В зависимости от ситуации можно повесить на дверях офиса табличку с фамилией, можно поставить стойку или возвести перегородку, «приватизировать» автомобиль, принадлежащий компании, а можно оставить книги на столе, который вы занимали в библиотеке, или «забыть» полотенце на спинке шезлонга.

    Последний пример часто можно наблюдать на пляжах, где развешивание полотенец превращается в своеобразный комический ритуал. Отдыхающие с каждым днем просыпаются все раньше и раньше для того, чтобы успеть занять шезлонг прежде, чем придет кто-нибудь еще, и таким образом одержать победу в борьбе за место под солнцем.

    Интересно, что даже такими немудреными сигналами и «знаками собственности» редко кто решается пренебречь. Как бы мы ни злились и ни расстраивались из-за того, что кто-то уже занял наше любимое место у бассейна или в читальном зале, мы вряд ли когда-нибудь осмелимся в нарушение всех правил несмотря ни на что сесть именно на это место.

    Исследования, проведенные в читальных залах, показывают, что даже когда в библиотеке нет больше свободных мест, а расположившийся за столом читатель где-то пропадает часами, его вещи обычно стараются не трогать. У многих из нас, даже если мы не обозначаем «свою» территорию описанным путем, есть привычки, которые редко нарушаются, например: занимать дома всегда одно и то же кресло, одно и то же место за столом, ложиться спать всегда на одну и ту же сторону постели. Так же мы поступаем в любимых ресторанах или кафе, и нам без видимой причины становится не по себе, если кто-то уже занял «наше» место. Поэтому всегда полезно учитывать, каким местам обычно отдают предпочтение ваши знакомые, когда вы приходите к ним в гости или навещаете на работе.

    Спросив хозяина, куда вам лучше сесть, вы тем самым избежите неловкой ситуации, которая могла бы возникнуть, если бы вы заняли чужое место. Особенно важно учитывать такие вещи, если вам хотелось бы сразу установить хорошие отношения с собеседником. Тех, кто занимается доставкой (и продажей) товаров на дом, зачастую специально инструктируют, чтобы, прежде чем сесть, они тщательно проанализировали обстановку. Если совершить в этот момент ошибку, продать уже ничего не удастся. Иногда подчиненные ради шутки садятся в кресло шефа, однако это бывает только тогда, когда они на сто процентов уверены, что он не появится на пороге в самый неподходящий момент.

    Сядем все!

    Посидим, поокаем…

    В различных организациях, учебных заведениях и других учреждениях, где собираются люди, расстановка мебели и в особенности расположение и устройство кресел оказывают большое влияние на то, как посетители чувствуют и ведут себя в этом месте. На официальных встречах за длинным столом всякому понятно, что тот, кто сидит во главе, задает тон собранию и должен вести себя соответственно.

    Чем больше стол, тем более общий характер, по-видимому, будет иметь предстоящая беседа. Точно так же, если кому-то нужно подчеркнуть важность собственной персоны и занимаемого положения, то это намного легче сделать, усевшись за внушительный письменный стол. К такому человеку не приблизишься: стол играет роль ограничительного барьера.

    Не менее важно расположение кресел. Сотрудники некоторых фирм, проводя собеседование при приеме на работу, иногда специально расставляют мебель так, чтобы произвести на кандидата подавляющее и даже пугающее впечатление, а самим получить максимальные преимущества. А теперь хотелось бы поделиться с вами несколькими офисными хитростями. Возможно, они вам пригодятся.

    Офисные хитрости

    1. Если вы – начальник и хотите усилить свой авторитет, а также всегда держать руку на пульсе и все контролировать, проводите совещание в своем кабинете.

    2. Если вы – начальник, а к вам пришел соискатель или подчиненный, не играйте в демократичные отношения! Сидите в своем кресле так, чтобы смотреть на собеседника сверху вниз – это усилит разницу в статусе, а также сведет до минимума возможность выдать жестами рук свои истинные намерения или отношение. С помощью более выгодного расположения кресла можно и более выгодно контролировать ситуацию.


    3. Большинство встреч и собеседований удобно проводить, расположившись друг к другу под углом в 45°, что способствует прямому обмену мнениями. Но если начальнику нужно усилить давление на собеседника, например, чтобы получить прямой ответ на непростой вопрос, он развернется, займет более агрессивную позицию лицом к лицу с собеседником и будет смотреть прямо на него. Напротив, для того чтобы смягчить ситуацию, когда обсуждается деликатный вопрос, могущий смутить собеседника или привести его в замешательство, начальник должен развернуться и занять позицию справа от того, с кем он разговаривает, и стараться не встречаться с ним взглядом, чтобы предоставить подчиненному возможность раскрыться.

    4. Если вы – начальник и хотите усилить впечатление своей значимости, то можете в рамочках развесить свои (или не свои, особо приглядываться никто не будет) дипломы и грамоты. Заведите в офисе экзотические растения, террариум с экзотическими животными или, на худой конец, экзотические безделушки – все должны понимать, что вы были не только в Турции. Хорошо действуют также фотографии в обнимку со знаменитостями (в этом может помочь и Photoshop).

    Число подобных хитростей с организацией окружающего пространства может быть бесконечным, и если у себя на службе вы сможете менять обстановку в соответствии со своими задачами, то в конечном итоге это принесет свои плоды. Но на вашу хитрость может найтись и другая хитрость – вас могут раскусить!


    Поэтому прежде чем начинать двигать мебель, удостоверьтесь в том, что ваши намерения не очень бросаются в глаза, и спросите сами себя, придутся ли эти перемены по вкусу вашим коллегам. Они могут попросту испугаться ваших действий, а могут и разгадать их цель и начать презирать вас за это, но лучше работать только из желания понравиться вам не начнут. Если в подобной игре доминирования вам досталась пассивная роль, вы, по крайней мере, сможете сразу понять, что происходит. По всей вероятности, как-то повлиять на обстоятельства вам не удастся, и нужно оставаться достаточно мудрым, чтобы этого не делать. Лицо, которое в данном случае управляет ситуацией, очевидно, имеет на то соответствующие основания, и если вы попытаетесь изменить обстановку, то сразу перейдете на позицию противника, что не приведет вас к желательному результату. Но если вы распознаете те ходы, которыми на вас стараются произвести впечатление, подавить или напугать, то попытка манипулировать вами успеха иметь не будет. Если все-таки вы по-прежнему чувствуете, что ситуация унижает вас несмотря на все ваши старания, попробуйте представить вашего оппонента без всяких внешних атрибутов, например, сидящим на горшке или шарящим вокруг в поисках потерянных очков.

    Исследования НЛП-стов показывают, что люди, сидящие бок о бок, более охотно сотрудничают, чем те, кто сидит лицом к лицу, в то время как соревнующихся между собой выгоднее усадить друг напротив друга. Поэтому если вы стремитесь создать доверительную атмосферу, то лучше выйдите из-за стола и займите место рядом или сбоку справа от вашего собеседника. Так, например, многие врачи отмечают, что беспокойные и тревожные пациенты не так нервничают, если их усадить сбоку от стола, поближе к доктору, а не напротив. Может случиться, что вам все-таки придется занять место за столом напротив кого-нибудь, например, в чужом кабинете или в ресторане. Даже если вам очень хочется, чтобы ваш визави пересел, следите за тем, чтобы не залезать дальше центральной линии и не вторгаться на его половину. Если вы будете наклоняться в сторону соседа по столу, вторгаясь в зону его личного комфорта, то он почувствует себя неловко. В этом смысле особенно необходимо следить за своим поведением продавцам и коммивояжерам. Например, если вы положите рекламный проспект или образцы товара на ту часть стола, которая «принадлежит» вашему клиенту, то этим можете вызвать негативную реакцию, и его будет труднее уговорить сделать покупку, как бы ни был хорош ваш товар. Если вам хотелось бы, чтобы собеседник чувствовал себя свободнее в деловых или личных отношениях, постарайтесь делать так, чтобы он сидел спиной к стене или к перегородке, а не к открытой двери или окну. Такое положение способствует чувству комфорта и безопасности и, по-видимому, восходит к тем временам, когда необходимо было защищаться от нападений сзади. В общественной жизни даже такое маломальское приспособление к окружающей среде уже заставляет человека чувствовать себя более раскованно. Например, за круглым обеденным столом создается непринужденная атмосфера во время еды. Считается, что король Артур усадил своих рыцарей именно за Круглый стол, чтобы ни один из них не испытывал чувства превосходства.

    На практике, конечно, все не так просто. Даже рыцари короля Артура, по всей вероятности, вели непрестанную борьбу за то, чтобы сидеть поближе к королю и лучше всего с правой стороны от него, что сразу же возвышало их над теми, кто сидел по другую сторону стола. То, как расположены в комнате диваны и стулья, тоже влияет на самочувствие ваших гостей. Два не очень хорошо знакомых между собой гостя вряд ли чувствуют себя непринужденно, сидя слишком близко друг к другу на тесном диванчике.

    Кресла, поставленные под углом одно к другому или трех-четырехместный диван куда более подходят для того, чтобы гости расслабились и чувствовали себя свободно. Если можно, постарайтесь не ставить диваны и кресла так, чтобы сидящие на них оказывались лицом друг к другу. Такая позиция пробуждает желание посоперничать с сидящим напротив и может спровоцировать конфликт и даже пьяную драку.

    Между прочим, если вы задумали устроить дружеский обед, полезно знать, что люди более охотно поддерживают дружескую беседу, сидя рядышком, чем через стол. И если дама, по всей видимости, предпочла бы сидеть рядом с человеком, который кажется ей привлекательным, потому что так проще начать с ним разговор, то мужчина вполне может выбрать место напротив дамы, поскольку так будет удобнее ее разглядывать. И при таком положении за столом парочка получит еще и территориальное преимущество, так как будет иметь свое, обособленное от соседей, пространство и сможет сосредоточиться друг на друге. Решение этой проблемы зависит от того, кому вы хотите доставить большее удовольствие: себе или окружающим.





     


    Главная | В избранное | Наш E-MAIL | Прислать материал | Нашёл ошибку | Верх