Нам долго внушали, что для нормального развития детей нужна полная семья. Общественная мораль подхватывала: «Ребенку нужен отец». При этом гораздо более существенный вопрос «А нужен ли ребенок отцу?» не ставился вообще. Практика показала, что после развода отцы детьми не занимались, а превращались в злостных алиментщиков.

Запрещая разводы, государство пыталось контролировать своих граждан, закрепляя их друг за другом, а также принуждало обоих родителей хотя бы кормить своих детей. Десятилетиями в стране решался вопрос выживания не только детей, но и взрослых людей. До сих пор действует «сиротская» норма: «Сыт, обут, одет – и хорошо!»

Опыт перестройки, сопровождавшейся бурными разводами, показал, что важно не техническое наличие большого количества воспитателей, а активная включенность хотя бы одного из них в жизнь и будущее ребенка. Важно, не сколько, а кто и как воспитывает дитя!

В России разводятся в 2 раза чаще, чем в США, где на сотню браков приходится 30–40 разводов, и чем во Франции (20–40). За годы перестройки на 40 % увеличилось количество пар, которые не хотят вступать в законный брак, и на столько же стало больше тех, кто разводится в течение первых 5 лет. Большинство разводов сейчас совершается до того, как детям молодых еще родителей исполнится 7 лет. Другими словами, родители едва справляются с первыми брачными кризисами первого, третьего и пятого годов.

Основные вопросы, которые решаются родителями при разводе и которые сказываются на развитии детей:

• С кем будет жить ребенок? Кто будет постоянно заботиться о нем? Кормить, поить, учить, укладывать спать, любить…

• Кто будет платить за все это?

• Будет ли ребенок общаться с родителем, который теперь не проживает с ним под одной крышей? А если будет, то как часто? Может ли ребенок просто звонить ему?

• Как часто ребенок будет видеться с бабушками и дедушками со стороны того родителя, который теперь живет отдельно?

Не будем продолжать этот список спорных вопросов – он подробнее, хотя и более формально, изложен в «Семейном кодексе». Ясно, что и в том изложении ребенку-дошкольнику они не по силам.

На языке детей эти вопросы формулируются по-другому и сводятся к одному: «А что, теперь папа и мама, дедушка, бабушка больше не будут меня любить?» Для ребенка семья, родные – это источники любви, а ее разрушение означает, что теперь таких источников станется меньше. Это и создает панику у маленьких. «Он не платит алименты!» С их конкретно-образным мышлением дети еще не понимают значение денег. Они не могут поддержать разговор на тему «Папа – безответственный негодяй!» Но они четко реагируют на уровень тревожности близких и на приближение опасности. Ниже мы поговорим еще о том, какие вопросы волнуют детей и как на них отвечать. А пока, если вы еще не приняли решение разводиться, давайте подумаем, стоит ли это делать и как можно было бы этого избежать, в том числе и при помощи вашего малыша?

Разводиться прилично. Неприлично разводиться неграмотно!

[1]

Модель № 1. Папа – деспот. Российская семья, по определению психолога Владимира Дружинина, является сумасшедшей смесью православия и язычества. Мужчина в ней обладает невероятной властью и авторитетом, но всю ответственность он делегирует жене, матери. Часто основная его роль – инициировать семью, а семейные будни его уже не интересуют. Отношения в семье могут напоминать схватку, которую выигрывает психологически или физически сильнейший. Договоренности здесь могут не действовать, все будет разрешаться битьем посуды. Итак, первая модель семьи с доминантным отцом.

Рис. 1. Семья с доминантным отцом

Модель № 2. Папа – ребенок. Иногда таких отцов семейства называют также подкаблучниками. Эта модель деформировалась в результате того, что в войнах и вооруженных конфликтах страна физически теряла огромное число мужчин. В модели нашей семьи потерялась фигура отца, и уже новой генерации юношей пришлось занимать место ребенка. Не зря говорят об инфантилизме наших мужчин. Дети в первых двух моделях эмоционально ближе к матери.

Рис. 2. Семья с подчиненным отцом

Обе модели были аномальными, поскольку отец исключался из процессов воспитания и рассматривался как кормилец. Полноправными членами семьи могли быть другие родственники, знакомые, друзья. Аномальная модель семьи выживала в советские времена именно за счет развитой системы внешкольного воспитания и образования, которая разрушилась в период перестройки.

Груз ответственности стал непосильным для наших женщин, и это спровоцировало, с одной стороны, массовые разводы и женскую эмиграцию, с другой – нарастающую армию социальных сирот.

Модель № 3. Нормальная семья. Папа главный, но заботится о всей семье. Нормальная модель семьи, как указала знаменитейший этнограф детства Маргарет Мид, предполагает, что основная ответственность за семью лежит на отце как на физически более сильном и социально принимаемом человеке. Это не значит, что с женщины снимается всякая ответственность, но она пропорционально меньше. При этом ребенок находится в центре внимания родителей. Дитя – главная забота взрослых, главный интерес семьи, который выше всех остальных и для отца, и для матери. Нормальная модель семьи доминирует во Франции и Италии.

Женщина при такой модели отвечает за атмосферу в семье, оберегается и почитается. Вопреки расхожему мнению о том, что французские мужчины «ходят на сторону», они очень дорожат семьей и знают наверняка, что измена может стоить им общественной репутации и значительной части состояния. Разводы во Франции настолько дорогое удовольствие, что многие вполне ответственные мужчины и женщины предпочитают жить в гражданском браке, чтобы избежать ненужных расходов на адвокатов и позорного раздела имущества.

Рис. 3. Нормальная семья

Модель № 4. Папа – это мама. Мама – это папа. Такая семья называется часто американской или протестантской. Для нее характерна балансировка власти и ответственности то в пользу отца, то в пользу матери. Ребенок растет как потенциально равноправный взрослый. Именно такая модель семьи активно пропагандируется у нас вместе с ценностями успеха, карьеры, больших доходов, конкуренции, рынка и другими протестантскими ценностями.

Рис. 4. Паритетная семья, построенная на принципиальном равенстве всех членов семьи

Молодые родители часто ориентированы на личную карьеру и успех.

Поскольку «американская» семья самая модная, скажу несколько критических слов в ее адрес. Такая структура семьи по определению неустойчива: партнеры ведут разные счета, конкурируют и в семье, и на работе, никогда не претендуют на абсолютную близость и зависимость, а больше озабочены равенством вкладов – психологических, сексуальных, экономических. Тем не менее в таких семьях отцы привлекаются к воспитанию детей в тех же условиях, что и матери. Поражает, насколько выросло здесь число отцов-одиночек, которые пытаются успевать и дома, и на работе, имея по трое-пятеро детей. А жена может уйти к другому или заниматься бизнесом. Современная американская семья стареет, браки заключаются все чаще после 40 лет, а средняя продолжительность жизни семьи – 15–16 лет. Дети вырастают, и родители «разлетаются по разным аэродромам». Основной мотив развода: нам нечего больше строить вместе.

«Американская» модель, кажется, учитывает интересы обоих родителей, в том числе матери, которая тоже сегодня хочет развиваться и продвигаться. Но она оставляет ребенка в одиночестве: когда оба родителя на работе, дети остаются одни или с нянями. Еще один вариант – передача их воспитания бабушкам. Очень часто родители надеются, что все это временно. По историям детей звезд отечественного шоу-бизнеса, самых занятых и самых востребованных, мы знаем, как печально может сложиться судьба их детей, которых они как-то незаметно потеряли в борьбе за успех. Сын режиссера «Бригады» Алексея Сидорова в колонии. Даже ребенок из, казалось бы, благополучной семьи Эдиты Пьехи, Илона Броневицкая, не может простить маме своего одинокого детства.

Варианты «временного» решения вопроса, с кем будет жить ребенок:

• Родители оставляют свое чадо в ситуации крайней неопределенности, которую дети переносят хуже всего. Они не понимают, нужны ли они хоть кому-то!

• Мама или папа вынужденно лжет, обещая забрать ребенка на праздники, или после Нового года, или «вот купим квартиру, и будем жить вместе».

• Родители дают ребенку ясно понять, что он хоть и «временная», но обуза, помеха, непосильный груз. Его не за что любить.

• Мама с папой обрекают самих себя на детскую ненависть. Пожизненную. Дети не мучают родителей «временными» обещаниями.

Правило развода № 1. Прежде чем разводиться, оцените шансы своей семьи на выживание.

Приведенные выше модели семьи достаточно просты, чтобы вы узнали в них свою семью. Если вы привлечете для такой диагностики супруга («Дорогой (дорогая), а как ты думаешь?…»), то вам удастся согласовать представления о семейном устройстве, что само по себе – огромный шаг для вашего сближения. Но самое главное – не забыть привлечь к этой аналитической работе ребенка. Мой опыт показывает, что дети-подростки прекрасно справляются с задачей. И даже дошкольники могут вам помочь: просто дайте ему карандаши и попросите нарисовать семью. Это известный тест «Рисунок семьи» – руководство по нему можно купить в любом магазине. Но если вы не специалист, то, пожалуйста, просто обратите внимание на некоторые детали рисунка.

• Кто из членов семьи изображен на детском рисунке?

• Не забыл ли «художник» себя?

• Кто из членов семьи ближе к ребенку, автору рисунка? (физическая близость указывает на психологическую, эмоциональную)

• Какого размера фигуры? (чем больше места персонаж занимает на листе, тем больше места он занимает в душе ребенка)

• Какими цветами нарисованы члены семьи?

• Насколько подробно изображены? (чем подробнее, тем больше ребенок любит изображаемого человека)

• Охотно ли ребенок рисует? Не переключается ли он на изображение автомобиля, собаки или пожара в соседнем дворе?

• Насколько важна (болезненна или, наоборот, интересна) тема семьи?

«Рисунок семьи» – повод поговорить с малышом о том, как он видит и чувствует происходящее в семье. Спросите его, почему он нарисовал все так, а не иначе? Уверена, вы узнаете много нового.

Сопоставив свои соображения и результаты обсуждения с супругом и ребенком, вы получите более полную картину того, что у вас в данный момент происходит. Расхождения – это не повод для конфликтов, это повод для активного сближения.

Но если ребенок «забыл» нарисовать одного, а то и обоих родителей, значит, он не чувствует связи с вами. Для него мама и папа вовсе не те люди, к которым он обратится с вопросом, тревогой или просьбой.

Правило развода № 2. Прежде чем разводиться, используйте дополнительный ресурс семьи.

Возможно, ребенок просто не понимает, что происходит в семье, поэтому у него самое фантастическое представление о своих родителях. Если ваш супруг вынужден задерживаться на работе в интересах семьи, нужно объяснить малышу, что он делает («тушит пожары», «лечит детей», «перевозит груз»). Не забывайте, что формула «папа зарабатывает деньги» непонятна малышу. Он может вырасти с ощущением, что взрослых заставляют заниматься чем-то неинтересным, монотонным, что он живет с несчастными родителями, которые беспомощны перед обстоятельствами.

Поскольку основные инициаторы разводов – женщины, им неплохо бы знать самим, какое будущее их ждет. Некоторые обобщения, сделанные здесь, вы не встретите ни в одной книге.

Развод ухудшит ваш материальный статус. Например, в США стоимость одного часа работы адвоката оценивается в 200–300 долларов, а для того чтобы выпрыгнуть из семейной лодки нужны 5–10 тысяч долларов и 2–3 года судебных разборок. Кроме того, выигрывает тот, кто богаче. Именно поэтому наши девушки, казалось бы, успешно вышедшие замуж за иностранцев, бегут назад домой, прихватив с собой детей: им просто финансово не отыграть ни ребенка, ни состояние. Российские разводы в этом смысле самая дешевая и легкая процедура, но они психологически более опасны. 900 женщин ежегодно погибают от рук ревнивых мужей, которые только подозревают о наличии соперника. 14 тысяч гибнут от домашнего насилия: они и хотели бы уйти, но не тут-то было. А вот распад детоцентристской французской семьи усиливает право на наследство по детской линии: жена, даже прожив с мужем 10 лет, лишается наследства, как, впрочем, и последующие жены. Наследство отца делится между детьми. Американцы же судятся в основном из-за детей, поскольку имущество у них и так разделено.

Но и потом развод оценивается не только как психологическая травма, сопоставимая с гибелью близкого человека, но и как ухудшение материального состояния. Женщины переживают по поводу прямого снижения доходов: им нужно самостоятельно кормить детей. Мужчин же больше беспокоит факт физического сужения территории, если приходится переезжать на меньшую жилплощадь. При этом наши мужчины стремятся подселиться к родителям, где быт устроен и налажен. Особую надежду они возлагают на матерей. Или же в их жизни следует неминуемый повторный брак – на даме с территорией, иногда первой попавшейся «неплохой» женщине. Таким образом, восстанавливаются спокойствие, владения и власть мужчин. Кстати, зоопсихологи утверждают, что любой самец сходит с ума, если его лишить владений. Зоология…

Как мама, так и дети, которые, как правило, остаются с нею, вместо предполагаемого улучшения их жизни, получают все доказательства своей незащищенности и ненужности. Я с большим сочувствием отношусь к положению женщины в браке с человеком, который не хочет поддерживать семью ни материально, ни эмоционально, но пока в жизни после развода материальный и социальный статус женщины ухудшается.

Развод ухудшит вашу репутацию, даже если вы святая. Основная ответственность за благополучие семьи возлагается на женщину. Развод становится пятном именно на женской репутации: не уберегла семейный очаг, не придумала чего-нибудь эдакого, хитрого, чтобы мужа ублажить, утешить. Общественная мораль по-прежнему требует от женщины быть хранительницей очага и отвечать за благополучие и сохранность семьи. В этом мы приближаемся к мусульманской норме женщины-утехи.

Женщины не спешат с повторным браком. Во-первых, они претендуют на любовь и в этом видят основное условие и повод для создания семьи. Любовь – это то царство неформальных отношений, в которых наши женщины чувствуют себя как рыбы в воде. «Он меня не любил», – говорит о своем бывшем муже женщина. «Она меня не слушалась», – говорит наш мужчина, рассчитывая на власть и подчинение.

После развода вам придется еще больше заниматься детьми, а не собой. А между тем развод потребует одного-двух лет, чтобы вы могли восстановиться психологически, встать на ноги, адаптироваться к новой ситуации. Поскольку об отношениях у нас говорить не принято, то и развод превращается в схватку, где все решается силой.

Вопреки вашему представлению о справедливом разводе, отец детей может не только не помогать материально, но и не участвовать в его воспитании.

Только 44,1 % отцов, которые развелись менее 5 лет назад, часто встречаются со своими детьми. Дальше цифры идут на снижение: если после развода прошло 5–9 лет, то часто видеть детей хотят только 31,9 % отцов. Если минуло более 10 лет – всего 24,5 % опрошенных отцов. Доля же тех, кто встречается с детьми редко, повышается соответственно с 43,7 до 54,5 %, а тех, кто не встречается никогда, – с 12,2 % сразу после развода до 17,2 % по прошествии 10 лет.

Конечно, на частоте встреч отцов и их детей после развода сказываются разногласия между супругами. При наличии разногласий 17 % отцов после развода никогда не видят своих детей. Иногда дети, взрослея, исправляют ошибки родителей. Но это лишь в случае, если отцы сами хотят сохранять отношения с детьми и воспитывать их. А опросы показывают, что лишь половина отцов, не имеющих контактов с детьми, огорчены подобным положением.

Таким образом, только треть отцов, если судить по их собственным оценкам, достаточно часто видят своих детей и могут в какой-то мере заниматься их воспитанием. Однако ответы женщин на тот же вопрос существенно отличаются от ответов мужчин: они в два раза чаще говорят об отсутствии каких-либо отношений между отцом и детьми (34,9 % против 17,2 %); соотношение не меняется, даже если супруги живут в одном городе (26,3 % против 11,7 %). Таким образом, наши мужчины склонны преувеличивать свое участие в воспитании детей после развода, в то время как оно ограничивается алиментами. Теоретически они признают за собой обязательства, но на практике находят много поводов отлынивать, переводя все стрелки на супругу: сама виновата, не нужно было разводиться.

Игры с алиментами известны всякой разведенной женщине. Вначале могут попросить не подавать на алименты, чтобы не посвящать коллектив в семейные дела: мол, сам буду платить. Потом платят только время от времени, обещая детям впечатляющие подарки в будущем, вплоть до компьютера, поездки за границу, машины, квартиры. И после развода многие женщины и дети рассчитывают на улучшение в отношениях с бывшим мужем и отцом. Кроме того, отцы чаще всего не знают, сколько денег уходит на содержание и воспитание ребенка, и искренне верят, что планка ежемесячного пособия по уходу за ребенком, которую ставит государство, обеспечивает прожиточный минимум. Основной доход отцов часто составляет пресловутая «черная» зарплата, с которой практически невозможно взыскать алименты.

Недовольные решением своих супруг мужья могут попытаться силой вернуть семью, не стесняясь в методах. Чаще всего вопрос стоит так – или квартира, или ребенок. Если вам дорога психика ребенка, бегите, а через год-два можно вернуться к решению квартирного вопроса.

А иногда взрослые идут на развод в условиях открытого конфликта, принципиального несогласия и взаимного презрения. Сцены насилия, свидетелями которых являются наши дети, на фоне развода только учащаются. Милиция при этом предпочитает не вмешиваться.

После развода большинство отцов исчезают с горизонта, в лучшем случае выплачивая минимальные алименты. Говорить ребенку в такой ситуации: «Папа любит тебя», – не приходится. Гораздо честнее и полезней сказать: «Теперь мы будем жить вдвоем (втроем…) И мне нужна твоя (ваша) поддержка». Создать уверенность в хорошей перспективе даже у такой маленькой семьи просто необходимо.

Несмотря на то что вас саму терзают сомнения, справитесь ли вы с этой сложной ситуацией, нужно внушать детям уверенность: «Я никогда ни при каких обстоятельствах тебя (вас) не брошу. У нас все получится, потому что мы вместе». Развод – это всего лишь повод для еще большего сплочения семьи.

Во время развода страдает самооценка у всех участников драмы, особенно у тех, кого бросили. Дети всегда оказываются в положении проигравших. Они нуждаются в реабилитации и психологическом допинге. Хвалите и подбадривайте ребенка в любых его начинаниях. Если ребенок еще не умеет кататься на велосипеде, кататься на роликах, плавать, самое время научить его этому.

Не замыкайтесь в пределах своего дома. Заведите домашних животных, чаще ходите в гости, в кино, больше играйте с детьми. Ваши чада должны почувствовать, что произошедшая в семье перемена не обрушивает их жизнь, не сопровождается бесконечными неприятностями. Это необходимая мера, чтобы со временем жизнь семьи наладилась и стала лучше.

Есть несколько типичных вопросов, на которые дети хотят услышать ответы и возвращаются к ним многократно, требуя подтверждений: «Почему развелись родители? Кто плохой? Почему другие не разводятся?» Такие вопросы связаны с комплексом вины у детей. Развод рассматривается ими как форма наказания. Логика у них такая: кто-то провинился, его удалили с поля, условно говоря, поставили в угол. Это кто-то из членов семьи. Мама? Папа? Я? Понятно, что в случае вины ребенка, гнев всех обрушится на него. Поэтому непрестанно повторяйте ему:

– Никто не виноват.

– Когда люди понимают, что им трудно жить вместе под одной крышей, они разъезжаются. У тебя же тоже не со всеми дружить получается.

– Иногда люди не сходятся характерами и решают разъехаться.

Полезный урок, который должны усвоить дети на примере своих родителей, состоит в том, что существует такое явление, как совместимость. Она охватывает всю культуру и природу. Не сочетаются зеленый и красный, не живут в одном доме волки и ягнята, не играют в классики бабы-ежки и Иваны-царевичи. Обратите внимание детей и порассуждайте, почему Коля и Петя дружат? Может, потому что они живут вместе? А может потому, что один любит поесть, вон какой упитанный, а другому некуда девать набитые карманы конфет и печений? А может, потому что их родители когда-то познакомили, да так и повелось. Не ленитесь рассуждать с ребенком о взаимоотношениях между людьми. Детям очень интересно это. Они любопытны и с удовольствием подслушивают разговоры взрослых о том, что те знают и думают о других людях. Почему? Потому что каждый из них ждет и немного боится большой, взрослой жизни. И важно сказать ребенку:

– Жизнь не только страшная, но и интересная! Ты не представляешь, как еще много приключений нас ждет впереди!

– Мы с папой развелись. Но в твоей жизни ничего страшного не произойдет. Ты будешь ходить в тот же сад и играть с теми же детьми. Но теперь мы чаще станем бывать вместе.

Нельзя молчать, когда в семье проблема, которую ребенок может воспринимать как собственное горе, которое ему предстоит пережить в одиночестве. Нужно понять самой и дать знать ребенку, что несмотря на ухудшение материального положения, качество отношений в самой семье только улучшилось. Вы просто обязаны набраться сил и пройти этот этап достойно. Если вы не справитесь, а рядом не будет друзей или родственников, которые бы помогли вам, ситуация в семье будет откровенно ухудшаться. И через несколько лет, несмотря на то что вам и так досталось по жизни, вы можете получить упреки от своих детей: «Не нужно было бросать отца. С отцом было лучше. Сама виновата». Самое страшное в жизни женщины это все-таки не психологическая потеря мужа, а потеря эмоциональной связи с детьми.